你最近过得好吗

我坐在沙灘看天空 想著妳生前的笑容

有好多好多話想對妳説 卻只能夠放心中 多麼浩瀚的宇宙 卻只有一顆生命星球 我發現長大後 好多事要學著放手 如果可以從來一切 人會不會珍惜 如果知道是最後一次 我一定 會抱緊妳 妳最近過得好嗎 我過的很好 慢慢習慣妳不在 放下依賴 慢慢學著釋懷 妳最近過得好嗎 我過的很好 慢慢學著更努力 找回勇氣 慢慢 學會放過自己 想假裝回憶中沒有妳 但我學不會放棄 就連空氣中都裝滿妳 留下來 的痕跡 妳最近過得好嗎 我過的很好 偶爾會在深夜裡 想起妳 不爭氣哭泣 妳最近過得好嗎 我過的還好 除了脆弱的時候 會想不通 但一切都 很好 ------------------------------------------- 只听了开头就让我泪流满面的歌 一开始听很心痛 很难受 很想很想你

一遍一遍的听 听到后来 慢慢释怀

这世上没有如果只有结果

每一次当他们问Why的时候

每一次说起你 都忍不住会流泪

他们说 亲人离开那一刻的印象会永远留在留下来的人心中

完全来不及反应就必须送你离开 来不及和你说最后一句话 甚至来不及看你最后一眼

就必须马上推去火化

我很想说 我不怕什么Covid 我只想抱紧你

就算是冰冷的你 我都想要抱紧你

给你最后的温暖

但是我连靠近你的机会都没有

我常在想 要是当时候再忍忍 没有回家 没有拜访亲戚

会不会你还在

可这世上没有如果 要时候的话 我现在该有多幸福

2023年 对我好多点点

2023年咯 希望是好的开始

2022年 我的因果年

发生了好多好多事 有好有坏

真的改变了我的人生好多

才知道原来自己一直都还没长大

一直都在家人的庇护下

现在自己站出来了

虽然苦 虽然累 但我还是会努力活下去

失去了我最好最好最好的妈妈

至今还记得那个痛

那种绝望 无力的痛苦

想过无数次穿越回到过去

但一张开眼 还是得面对现实

埋怨过医生 总觉得是因为covid

没有赶在我妈妈最需要的时候及时强求

给不出原因 不知道为什么

常常我们都在说 

要是那时候去的是政府医院

会不会妈妈现在就还在

这都是命吧 

连老天都舍不得让我妈妈再辛苦了

2022年 我真的学到了很多

不知道是好是坏 但确实是成长了不少

跑了无数次的医院 被医生骂被护士骂

赶在休息时间前拿药

一天内跑坡地大医院 跑Austin医院

其实真的很累 累不是说跑来跑去

而是等待的时间真的是长

在医院看到各种病人

真心的觉得健康真的很重要

再来就是搬到KL

哭了好几个星期有吧

毕竟这次离家是真的远

第一次一个人开那么远的车

第一次一个人搭MRT

我总跟自己说 撑吧

要是撑不下了 还有爸爸做我的后盾

我总是要独自面对生活的

再不闯就真的老了

还有

恭喜恭喜 恭喜成为公司Top 10

刚好2年半了

对我来说 这间公司真的是又爱又恨

一开始因为MCO 从前公司离开了

很担心 很迷茫 因为不知道自己要做什么

后来是因为姐夫的朋友认识现公司老板

那时候第一轮面试

我知道 老板并不想要请我

也可能是我第一眼看上去就像大小姐

吃不起苦

后来我同事说她想要我

我就来了第二轮面试

算勉强是过了吧

这是我以前完全没有接触过的领域

完全新的东西

但 我自认我学习能力算是还行的了

只是一开始还是很粗心

我记得那个时候 我跟同事2个设计师

面对着 20多个sales person

每一天都加班 在家做到1-2点

电话推来推去 都不想要拿公司电话

后来一个月过后 

我同事请了2个星期的假期

那应该是我在这间公司最黑暗的时候

2个星期真的很难熬 但时间真的很快

可能就是在这时候

老板才对我改观了吧

原来我也能吃苦

其实我也很惊讶 自己竟然能坚持那么久

或许是我同事在的关系吧

真的非常感谢她 教了我很多很多事

虽然后时候会把小秘密说出去

但是没有她就没有现在的我

一直忙到后来 我们俩决定不再加班

直接谈好时间 不要再一直赶货了

然后就维持到了现在

我希望我们能一直在这间公司合作下去

希望公司日渐壮大

希望能学习到更多 更多

也希望我喜欢的同事不要再离开了

上半年的痛苦 熬过了

下半年逐渐好转

希望今年一切顺顺利利

家人 朋友 健健康康 就够了

最后一件事就是

终于买了属于自己的车

又要开始还债了

感谢 帮助过我的所有人

希望2023年 还是有你们在

开锁

 你问我相信开锁吗？我也不知道

但上一辈的人 特别的相信

相信帮往生的人开了锁 就能自由

但其实 人离开了 也不知道去了哪里

只要相信她们过得好 那就足够了吧

阿姨们去帮我妈开了锁

我爸是肯定不信这些 我们孩子又不知道这些

可能阿姨们太想妈妈了

我妈说她离开是因为心脏负荷不了

她很想吃糯米鸡 生前一直想吃 可是怕吃不下 

她什么都不要 只要孩子健健康康 

她觉得她才要享受生活了 连饭都没有吃一口就走了

她让我们不要一直哭 

因为我们这里的一滴泪她们那边流的是一滴血 

会比我们痛

妈妈一直在望她老公 现在好像是跟阿公住一起

看到这里我忍不住的又落泪了

一直觉得身为妈妈的女儿 我很失败

我竟然不知道妈妈喜欢吃什么

只知道擂茶 原来还有糯米鸡呀

我妈平常特别不会表达自己喜欢的东西

都是很随便的 只要我们喜欢 她就喜欢

一直以为妈妈会去找外婆 可是妈妈竟然跟阿公一起

看吧 我妈就是个好媳妇儿

我妈真的是这世上最好最好最好的人

师傅还说妈妈有交代

二女儿闲事莫理

三女儿在家不要吵吵闹闹

小女儿不要懒惰

妈咪你能不能别那么了解我呀

我就是个小懒虫 从小特别特别懒

因为在家有太多可以依靠的人了

所以我什么事都可以不用做

不过妈妈 我现在已经搬出来了

我会学着成长 努力让自己活下去

师傅还说妈妈交代阿姨 在我结婚时要帮忙准备4点金

妈妈呀妈妈

其实我真的是不想要办婚礼

你不在我真的是没有这些心思

怎么办 

你不在我就好像失去了全世界

做什么都没有动力

现在只是为了生活忙碌

也没有了奋斗的目标

但我也不会想不开

因为我知道失去亲人的痛 

所以我不想让我的家人为我痛

时光匆匆 很多事真的不要等

这世上没有如果 没有早知道 没有穿越

失去就是失去了 

反抗挣扎都没有用

反正就这样 我常跟自己说

没什么比这更糟糕的事了

生活还是要过

只是开心不开心已经不再重要了

是真的特别感谢阿姨们

常带我妈出去玩

我们跟妈妈出门旅行的次数真的是特比特别少

不要算小时候的记忆

长大后 说真的 5次有吗？10次肯定不到

每次说要带妈妈去这里去那里

结果都没有做到

父母真的没有时间再等我们成大器

但至少不要让她们再担心我们

很开心你在那边还记得我们

但也很难过你牵挂我们 我们却不能陪你说说话

妈妈 来世我还要做你的女儿

新生活

从去年就说要来KL生活 

说到现在真的搬来了

一直以为会很轻松

但是比想象中的差多了

一切都不是我想要的

出发的前几个星期 约完了想见的朋友们

大家都在努力的过着自己想要的生活

都在努力的充实自己

希望大家都实现自己的目标

过上自己想要的生活

其实最不舍的还是家人

跟我妈谈了一年多 她还是舍不得我

所以我一直没有打算要搬上来

我这一辈子做什么事

一定得经过父母的同意

我什么都可以不懂 唯独家人的话

你说我妈宝 说我什么都好

我就是不愿看我父母为我操心 为我难过

跟家人们吃完饭后

我爸跟他说 好好照顾我女儿啊 他是我的宝贝勒

我忍了好久的眼泪 马上这一刻直接破防

天啊啊 我也好舍不得家人呀

可有什么办法 我自己选的

我当下真的好后悔 能不能让我回到过去

可惜不能 我只能努力适应现在的生活

离开了生活了20年多年的地方

换了一个城市

说不焦虑 其实是假

我担心 害怕 就连开个车我都害怕走错路

我又有什么办法

除了逼自己 我不知道我还能做什么

只能告诉自己

人生就这样了 我就这样了

算了 随便吧 

也不奢望什么了 就这样吧

躲在被子哭了几天都不敢让人发现

被我爸妈知道该有多心疼呀

还好他还是蛮照顾我的心情的

都说远嫁是一场赌注

我就是赌了你不会让我输

加油 孩子！

你可以的！你一定可以做到的！

当然能穿越的话是最好了

蓝

跟着时光的倒叙 让模糊的变得清晰

吹过了风淋过了雨 回到你的怀里

那时的我太幼稚 还以为分离是遥不可及
直到世界下起了雨 才明白那叫做失去

我以为还来得及 来得及再拥抱你
可夜里隐隐作痛的回忆 提醒我已经失去

你走后这天还那么蓝 如果我那时能再抱紧一点
平静的海面翻涌着的想念 你听不听得见
我最怕这天还那么蓝 你走以后又好像什么都没改变

笑着说再见背过身说抱歉 你听不听得见

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以前的我总说 我是为父母而活的

从小 我喜欢的东西 只要父母不同意

我就不会去做

你说我是妈宝爸宝都好

我就是不忍心伤父母的心

我的父母都是很好很好 超级无敌赞的父母

我爸说他真的很后悔以前那么严厉

导致我们不敢跟他太亲近

可是他没办法 他必须扛起整个家族

但我想说 爸 不管你怎样

我们都爱你 爱在心里 爱在行动里

虽然我们都不擅长跟你表达

但是我们真的没你不行

所以你一定要撑下去哟

最后我想说

谢谢我的家人 我的朋友们

在我最低潮的时候 陪伴我 鼓励我

我真的真的很幸福

现在我想用我自己的方式

选择我自己要走的路

虽然遗憾没能让妈妈看到我结婚生子

但我还是会努力的生活下去

虽然有时候会悲伤

但 我一定会完成我的任务才去找你的