2015完。

2015的最后一天 我竟然一个人在家

呼 看了一连串的图 眼泪都来了

好想念爸爸妈妈 好像真的好久不见了

我也很想每天待在家

等着爸爸的接送 妈妈的饭菜

这样的辛酸没人知

工作也做到闷了 累了

什么都不会却一直拼命做到现在 

你们信任我吗

你只会说不会做

可不想一年的最后一天还在一直哭 哈哈

是很想念在读书的日子 节日大家都会一起过

是很想念在家的日子 不必担心钱不够用没东西吃

但我应该也要学着长大了

不能都只会依靠 要学着坚强

我现在应该要去煮包快熟面 

吃饱饱继续做工吧

然后快快做完 冲凉睡觉 

又是新的一天

但为什么眼泪就是止不住

这一年我还是没遇到那个对的人

说一套做一套的人我看多了

你想怎么样就怎么样吧

还是开心点吧！emo不太适合我 哈哈哈

煮泡面去咯 开工去咯！哈哈

学习

只有一直不断的学习 不断的成长
我才不会感觉害怕
有时候真觉得自己什么都不会
但害怕担心也没用啊
需要的是去学习 增进自己

刚开始实习觉得自己什么都不会很正常
但现在是正式员工了 我必须负责任
我必须要为公司付出点什么

读了两年多的书 竟然还学不到什么专业
都只是半桶水 说有好有坏是对的
好的是懂很多东西 但全都不是最好的
所以我必须要自己进修

压力大的时候 我选择休息
停止想一切来自压力源头的一切
充电回来了 必须面对的还是要面对
我说我行我就行

你啊你 不要随随便便就放弃
很多时候不是你不努力
是你运气不比别人好
所以你必须花多一倍或者两倍的努力
没有人一生世世都能顺利
我也有运气很背的时候
可就是要学会看开 学着面对 接受
我们才能成为更好的人

不要别人说了你不行 你就不行
要证明给大家看
我们不是说了就算
我们有我们自己的能力
我们行的！！！

当一切变得不再平凡时，
我就必须勇敢面对 去改变现有的不足。

成为

我竟然又成为自己所谓最讨厌的那种人
在爱情里 我敢爱敢恨 不喜欢拖拖拉拉
只要一没机会就是直接不联络
没必要再是朋友

我很看不惯一种人
明明不想接受人家还一直拖着别人
明明自己心里很清楚了还一直假装看不透
因为我也如此 我知道我是不会接受你的
不管你做什么事都好 感不感动都好
因为你已经触碰到我的底线了
我不会给你任何机会

可是我现在又在干嘛呢
我在跟你聊天 跟你像朋友一样
我拖着你 不让你走
我应该要断绝一切往来的
为什么我就是做不到呢

我就像刺猬 我很保护自己
不会让人有机会伤害我
所以我选择去伤害别人保护自己
我不知道是对是错
但一切的一切都已经来不及

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还记得你当时说过我吗
说我一直拖着你
说我为什么这么残忍
不喜欢你偏要找你
不跟你在一起偏要跟你聊天
因为是一种习惯
所以我很讨厌这样的人
可我却成为这样的人

到此为止 好吗
不会再有以前以后
不会再有你和我
更不会再有梦想中的未来

若是我不懂得珍惜，那你也放手让我走吧。
因为我根本不值得别人对我好。

愛情證書

寂寞當然有一點　你不在我身邊　
總是特別想念你的臉
距離是一份考卷　測量相愛的誓言　
最後會不會實現

我們為愛還在學　學溝通的語言　
學著諒解　學著不流淚
等到我們學會飛　飛越黑夜和考驗　
日子就要從孤單裡畢業

我們用多一點點的辛苦　
來交換多一點點的幸福
就算幸福還有一段路
等我們學會忍耐和付出　
這愛情一定會有張證書
證明　從此　不孤獨

有一个人

有没有一个人 给了你心动的时刻
有没有一个人 你为了他而伤害了其他人
有没有一个人 给了你很多承诺却都没有做到
有没有一个人 在你内心犹豫不决的时候就离开了

是谁信誓旦旦的说 想照顾我 呵护我 让我幸福一辈子
是谁信誓旦旦的说 会让我爱上然后把初恋忘了
是谁信誓旦旦的说 不会放弃 会坚持到底

我原以为 我们的缘分会一直持续到明年
然后我就答应跟你一起生活
可你还是撑不到
既然做不到 就不要轻言许诺啊

有一个人 我把他删了
答应的事情没做到 心也直接死了吧
不要再说什么你有多好多爱我
你让我放弃了一个好男人
然后又离开

我早就知道你是个花心的人
可我还是选择相信你 去伤害他
现在呢 你却说你把感情收回了
若真的爱 感情也收不回吧
所以不要想我会找回你
因为我根本就不削

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有时候 当我一个人的时候
我才知道 原来真的没有人能够一直一直陪伴我
朋友也好 爱情也罢
我都需要去习惯一个人
我一直一直以为我已经习惯了可以一个人
可却有人出现 让我习惯陪伴

我没有哭 我也不能哭
因为你他妈根本不值得
听好了！是我先不要你的！
我也不会再去看有关于你的任何东西

心动了又如何 庆幸自己爱上的不是你

不仁不义

上了社会我才知道所有的委屈都必须往肚里吞
我才知道不是所有人都是说到做到
看人不能只看表面的 虚假的人到处都是
可就是个刚出社会 还很青涩的年轻人
我只知道待人处事要怎么样
我不知道应该要怎么圆滑一点

一开始你很需要我的时候
你什么都ok 什么都可以
等你现在得到我了 而我也不是最好的
你开始嫌弃这个嫌弃那个
可也不告诉当面告诉我 所以我也不能够反驳你

原来都不是我想象中的
当我已经没有了利用价值的时候
我就会被一脚踢开

每一天每一天 我看着同事提早离开
我当然也可以 但我没有
我坚持等到最后一份最后一秒
打了卡 关了灯 才离开
我尽心尽力想要做到最好
但是为什么你可以这样说我

而且我不是没有经过允许的
我是有听到说 我可以这么做 所以我做
我不是擅自做主说我可以
so 搞清楚了 有事就说
你对我不仁我就对你不义

今天你让我哭了一次 我不会再给你任何机会
她说得对 真的不能心软 吃亏的还是我
现在好了 本来还很有期望的
我已经不想待在这里了
说温暖吗？屁话 都是表面的吧

我不是说过我不够专业了吗
我不是说过我要离开休息了吗
我什么都说过 如今我答应了留下来
你就什么都不行了

我做什么我光明正大给你看
是因为我很信任你 我知道我做的是对的
不过你真的给我很大的打击
我真的想静一静 哭一哭
最近压力超大

有时候 心狠一狠 就过了
我却留下来继续折磨自己

错过

三天后 感觉完全不对
所以说吧 还好当初没有接受你
感觉你没有你说的爱我
感觉你就是没了我还可以找别人
你没有你自己说的那么好

又看走眼啦 哈哈
做朋友就可以 因为听说你很花心
不过我也觉得你蛮花的

就这样吧.................

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跟自己约定
若下一个人看得上心
我就把我的心给你 好不好

如果想象中的能够实现的话
每个人都没必要伤的很重后才看清对方
人生就是个未知数
没有人知道未来会发生什么事

或许下一秒 我就在7-11跟你相遇呢

我承认我很幸运 但我也很怕有天好运都会被我用完。

失眠__放松

才发现 做工其实还蛮累人的 哈哈
技术不够专业 不能够做到想象中的东西
要怎么提升自己 怎样增进自己
每晚每晚都在想做工的事情
所以半夜都爬起来 早上都不想起来
休息就想回到家补眠

我在想 大学两年了 我到底学了什么
读了一堆理论 又说不过人家
学了一堆技能 又不够人家专业
觉得自己进修的还不够
又没那个钱和本事供自己继续读书

说真的半掉不掉的 好累人啊

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海鲜们 我们几时才要出去玩啊 哈哈哈
多想就这样去一个星期不回来
真的很想出去玩 哈哈哈哈
最近可以自己开车去Austin了
约了大家 结果来了两只海鲜罢了
没关系 我觉得也好 我们可以聊更多 哈哈

很久没有见面了 我觉得这才是我啊
压抑太久很久没出门了
我还是喜欢身边有一群朋友一起
我没办法一个人过
我是很想去习惯 可是还是觉得很孤单
同事跟朋友也不一样
我们是有了两年感情的海鲜团呢 哈哈
一起熬过了很多痛苦的时刻
一起哭过 一起笑过 一起睡过
啊啊啊啊啊啊啊 好想回到过去

有时候真的觉得新环境很难适应
但这是必须要经历的
好想你们 想再回到学校一起上课

以前总想过无数个场合载着朋友到处跑到处玩
没想到第一次竟然是你们 哈哈哈
不过我的技术算好了吧 哈哈
哪里像你！吓死我了 真是的
你真让我想到我当初开始驾车的时候
因为撞过车 所以我也很怕过

一直劝你不要买车也是有道理的
反正你也决定了就决定吧 无条件支持的！
不过还是要小心就是 哈哈哈

快点再聚吧！哈哈哈

爱与被爱

最苦是泪水哽在心头流不出
就像要爱 却不懂怎么去爱

自己哭过后 才明白
流过泪的眼睛 将生命看得更清楚

只有真正懂得付出的人
才懂的 何为哭 为何哭
再坚强的心 偶尔也会脆弱
心会痛 心也会感动

只有曾经真心付出的人
才懂的 何为哭 为何哭
泪水要记得 为真心保留
眼泪别白白的流

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原来这么久不见 在一次相遇的心是这般激动
完完全全不敢正视 心在狂跳 手在发抖
真的觉得自己弱爆了
心里反反复复都想过这种再遇见的场面
没想到现在遇上 竟如此尴尬

我没有放不下 对我来说过去就是过去
放下对我来说不是什么困难的事
只要我下定决心不找你 我就不会去找你
你也一样 说到要做到 补药一味的说放不下
因为你根本没有想放下过
最后伤的还是自己

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有一个人呢 算是友达以上 恋人未满
我们不是家人 不是朋友 也不是情人
但总有那么一个位置是留给你的
在爱情里 我就是这么理智的一个人
因为我已经过了冲动的年纪了
如果是以前 我可以毫无顾忌的说我们在一起
可是现在我不能 因为我过不了心里那关

在伤了很多人之后 我完全没有感觉
一直到自己被伤害过后 我才清楚感觉到那种痛
所以我也不想再伤害任何人了
我一直要你找别人也不是没理由
因为我觉得我不适合你 你不是我要找的
与其以后分手 不如现在就不要在一起

我知道你看了会不开心 我知道你不会放弃
我知道你又要让我不要叫你放弃
所以我现在随便你想怎样
总是你要有心理准备我不一定会接受你

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她说爱与被爱的话 她会选择爱
其实我也一样 我宁愿我爱他更多
那伤的也是我 所以我很怕别人说爱我
我不会付出同等的爱给你 所以请不要先爱我

Line语录：
希望遇到一个合适的人
脾气刚好互补
身高比例刚好

吵架冷战之后
还是忍不住关心你的人
因为在乎你
所以舍不得看到你难过

如果遇到了要好好的珍惜

我相信 在未来的某一天
我会遇到一个能让我心动的人

水瓶座女孩

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨民心的记忆
一个永远无法忘记的背影
那也许只是极其短暂的两情相悦
或只是一种单恋 或只是存在于虚幻空间

一切看起来是那么平静 那么和谐
没有惊天动地 没有山盟海誓 没有花前月下
没有浪漫 没有誓言 没有温度
水瓶的理智和冷漠 注定了任何感情永无燃点
水瓶座不容易喜欢一个人

有人说水瓶座的人对伴侣的要求太高
其实并非这样 水瓶座注重的是感觉
只是那么轻描淡写的一眼
那个人已经吸引了水瓶座的所有注意力
从此目光便无法转移
用一秒钟爱上一个人 然后再付出一生去忘记
水瓶座就是这样的试验品

但几乎所有的水瓶都会否认发生在自己身上的一见钟情
因为他们一向自视清高
承认爱上一个人这种事似乎是在侮辱自己的智商
更多的时候是因为 连自己都没有发现已经爱上
水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝
迟钝到每次都是最后的知情者

有时候出现弄不清自己的感觉
不清楚自己想做什么 觉得迷惘
在没有完全确定前 绝不轻易付出感情
因为怕失去 也许是缺乏安全感 也许是对自己的保护
也可以算作是一种自私

在茫茫人海中 始终在寻找一个熟悉的身影 直到产生幻觉
这一刻 水瓶座突然很想痛哭流涕
因为突然发现自己近乎疯狂的爱上一个人
失去了理智 失去了自我

这种突如其来的感觉 很恐惧 很无助
水瓶座在人前总是一副无忧无虑没心没肝的样子
不想别人看见自己的悲伤
总是在无人的地方暗自落泪

尽管水瓶做装着多么不在乎 看都不看一眼
可是对方说的每句话都从耳朵进去 没见出来
对方提出的任何过分要求 水瓶统统照单全收
尽心尽力 绝对不会有半个不字
完全成为一个爱情的奴隶
脸上还装酷无表情 整个死要面子活受罪

时间是世界上最有力的锉子
把空洞的毛边渐渐抚平 不再割人
只需一次 水瓶便不再幻想
于是狠狠将自己摔碎 拒绝融化拼凑
因为怕熔了记忆 怕熔了那个远远的背影
怕熔了自己千年的期盼

之后水瓶依然谈笑风生 依然开朗豁达
继续着一段接一段的新感情 重复着一切
因为无法承受寂寞
人们都说水瓶花心 见一个爱一个
水瓶座会哈哈一笑说：“哪有？冤啊！”
其实心里在滴着血 脸上却笑得灿烂
安慰自己：“我是谁啊！哪会那么弱呢！”

如此的义无反顾
是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定
谁才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱
星相上说 水瓶座往往不被所爱的人珍惜

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每一次看星座上说着水瓶座
我都会不经意的想起一个男人
一个伤我最深 也是我曾经最爱的一个人

完完全全就是我的心声
有一个人深深藏在我心里
远远的 望着他的背影 我已经记不清他的样子
依稀记得那一道高高的身影 摸着我的头要我不要难过
可是一切都已经过去 那都是回不去的痛

自从跟你分开以后
我的世界就没有再遇到任何能让我彻底心动的人
我没有在提起你 因为我知道你过得很好
你就那个我最刻骨民心的初恋
是我唯一一个忘不掉的过去
虽然已经记不太清楚我们曾经的事情
但那句话我永远永远会记得

我想把你的一切都抛开
我试过 可是我却做不到
每一次从一段感情中退出来
我就恨你一次 因为是你不懂得珍惜
因为你是我唯一珍惜的人

我曾经疯狂到我自己都不敢相信我是谁了
我曾经自己大哭到睡着 我曾经拉下脸去挽回你
我曾经为了你跟无数个人暧昧
就为了吸引你的注意 可你却无动于衷
我曾经被所有人误会我抛弃你
可我什么都没有解释 任由大家误会
我等了你三年 可你却在我面前牵起了她的手
宣告你们的恋情 我彻底失恋

曾经的曾经 就只是曾经
一个我一直都放不下的过去 也只是个曾经
直到我遇到下一个幸福前 暂且将你放在心里
总有一天 我一定会把你踢开
放下这一切的一切

所有的一切你不知道 你不知道我有多爱你
你不知道我一直都把你放心上
我也不知道我是做错了什么事情
我到现在都不知道我做了什么事情
你也不告诉我 不让我改

若没有意思坚持到底 干脆就不要在一起
若没有信心跟我走到最后 拜托不要打扰我
我的心很脆弱 我不会轻易投入一段恋情
因为我根本还找不到我的心在哪里
星座说得对
水瓶会用一秒钟爱上一个人 然后再付出一生去忘记

我什么都不说 不代表我不会难过
或许我就是要看到你幸福了 我才会彻底放手吧
不过现在的我不会再探听你的消息
不会再看有关你的任何东西

我会努力 真的放下忘记你 只要大家不提起
我就不会再想起你

前任

前任这种东西还真的是不要有比较好--

昨天很兴奋的 很想听你的故事
你也说我问什么都行啊
现在不管你说哪句话
都能够很轻易的牵动我的心

你的一句过去就过去了 好吗
在我眼里就像是不要再问了 好吗
心里还是这么偷偷的难过了一下
我是真的不介意你有什么前任
因为我自己也有
我不会要求你任何我自己也做不到的事

我知道你要表达的意思是什么
可是听了还是很不开心
反正以后我是不会再提到你的前任就是了
好奇心真是害死人啊
非得弄到自己不开心我才甘愿

你说你现在只找我聊天
以前也不找人聊 就我特别
你说你不会后悔喜欢我
你一直说我是你的

我想说的是 这头一点手一牵
什么事就都会不一样的
看得出你是很好的人 很会照顾别人的人
所以我才会这么纠结

女孩子的心这么脆弱 这么敏感
一好像一碰就会碎

似乎有点喜欢你。

最近有个人 他有点霸道 但还是很听话
他很怕我生气不理他 他很怕找不到我
他会担心我身体不舒服 担心我睡不下 找不到人陪
他知道我不喜欢吃药 我不喜欢喝牛奶
他很让着我 可是有时候还是很强势
他会每天跟我说早安晚安
不准我驾车按电话 不准我下午不吃饿肚子

不知不觉中 有一种感觉在我心里
我很喜欢作弄他 哈哈
他怕我不理他 我就喜欢假装生气不理他
他不准我驾车按电话 我就喜欢驾车写信息给他
他不准我做的 我就偏偏要去做 哈哈哈

滑着他的脸书 我竟然还吃醋-- 真是脑残了
虽然说不介意过去
可是看着过去那些留言 心里还是怪怪的
我知道未来才是最重要的

不过我还是不允许自己爱上你
因为我还不确定你的心意
我也不知道自己会不会突然就变心
我不是不信任你 是我自己的问题
我还是不太敢相信爱情
每次爱了每次都伤 我也怕是我伤害你
因为我真的不是一个很好的情人
我怕受伤 所以我付出得很少

我的爱情从来就不成对比
我怕爱太深伤的还是我 所以我学会保留
我总是说 我会自己照顾自己
因为我不想去习惯有你

最近发现 我已经离不开手机
感觉很可怕 我想要你陪我
我会时不时注意手机 怕你找不到我
所以你也不要再对我这么好了
我怕我控制不了自己
因为我还没做好心理准备去接受你
可我就这么该死的想要你陪

所以我给了自己一个期限去接受你
如果到了明年 你对我 我对你 都还有感觉的话
我就接受你好不好?哈哈哈
不过 如果你今年可以赢走我的心的话
我还是会接受你的 哈哈
那还是要看你的表现了

我只跟你承认 我现在有点喜欢你哦 哈哈
要我爱上你的话 你还要再加油哦

幸福一瞬间

超久没有聚会了 其实我也是很想你们的
可是又不可以麻烦你们一直来找我
所以我想要过去跟你们一起
可是我还是被抛弃了
不过没关系 我相信我可以自己的
凡是都要靠自己吗 哈哈哈

托某人的福 我的第一次参赛就变这样了
我看我是笑话还差不多勒 哈哈
被洗到惨惨 被笑到惨惨
不过还是谢谢你这么看得起我啦
虽然我知道自己天生丽质
不过你也不差 下次拿自己的参赛就好
不要弄我丢脸 哈哈哈哈

我没有特别开心咯--
我觉得没什么差 当然赢了的话我会很开心
可是我还是有自知之明的啦 哈哈哈

第一次有人用部落跟我告白 哈哈
我真的惊喜到咯 只差眼泪罢了
我期待下一次的惊喜哦

现在不接受 不代表以后不接受
接不接受只有一个原因
想知道的话 我可以告诉你哦 哈哈哈
前提是你要约到我先
约不到的话你就慢慢耗时间吧
反正我时间很多的 哈哈哈

很久没有遇到一个
那么努力想尽办法想要我开心的男人
有一点霸道 却又很宠我
不知道真的在一起的话感觉会不会变掉
所以享受现在 未来的就先别烦啦

错过

你知道吗 我本来是在一个黑暗的地方

黑漆漆的 很冷很冷 因为一直处于黑暗之中

所以做什么事情都没什么活力

突然有一天 这道烛光 来到了我的生命里

我看到光 我的样子 就像是个被吓坏的小孩

好多年没看到光了 我还没做好准备去握着这道光

不大敢靠近 我用了些时间仔细看看了这道光

觉得ok 才想慢慢靠近

当我开始振作起来时 慢慢的开始想付出时

鼓起勇气时 要去握着这道光时 它突然消失了

我就这样站在黑暗中发呆 之后我现在又缩了起来

又回到了黑暗世界

本来还在开始计划的东西一下子全部破灭了

比如............................

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原来我还是太迟了 还是伤害了你 对不起

我不想伤害你 可能这就是命运吧

你对我来说 曾经就像是根救命稻草

我想抓住你 但你却不让我抓着

但我已经沉底了 你又拼命的想把我拉出来

你说吧 你错过了对的时间对的人

我觉得可能我不是你那对的人

所以趁早结束一切  只是还是太迟了

我不知道你为了我计划了所有的事情

我什么都不知道就把你一脚踢开

但为什么你不积极点呢 

你让我觉得 我只是一厢情愿

你让我觉得害怕 我看不到我们的未来

你累我不累吗 不是说伤害人的都没有心

我也是有心的好吗 

总之就是这样 结束了的话我就不会找回你的

因为我不会拖着任何人 

爱情没有谁对谁错 

你不把握 我也没办法救你

爱不再呼吸

天黑之後天亮 愛不在身旁
兩個人之間 有一座透明的牆
選擇投降 來不及假裝堅強
太深的傷 劃到底無法抵擋

不必再呼吸 所有回憶
已太難再想起 曾經想像的愛情
不管多美麗 都已經過去
來不及換氣
因為我們的愛已經窒息

錯的距離 只剩下髒空氣
曾經想像的愛情 早已沒意義
無法再繼續 我們沒缺席
但愛卻已經窒息

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缘分就是这样 一定会有一方走的比较快
当我喜欢你 想靠近你的时候 你离我遥远
当我想通决定走远的时候 你却开始靠近我
我是一个很容易心动的人
当我对你心动的时候 你选择无视
那我不会再为你心动了

希望你明白 你不是不够好
是我太不好配不上你

若是有一个人 他认定了你 虽然没本事 但却勤劳
若有另一个人 他也认定了你 有钱又帅
但自己却还没本事 也没工作
该怎么选择呢

我还是喜欢勤劳点的吧
他说现在没本事不代表以后没本事
只要陪着他一起走过着辛苦的前期
以后一定养得起我
简简单单的一句话就足以让我心动

现在 我不会随随便便就拍拖
因为我真的怕了 哈哈哈
你会是那个人吗 你确定要选择我吗

我推掉了一切只为了你 那你的意思如何呢？哈哈

先到先得

爱情里 没有先到先得的道理
这点我很早之前就已经知道了
若是先到先得
那所有的事情都会不一样了吧

最近遇上一个男孩和一个男人

男人呢 让我心动 因为命运我们相遇
但心却渐渐远离了
不想聊天 不想接触 不想见面
我们的想法大大的不同
你要的不会是像我这样的女孩
因为你没意见讨厌的事情 我以前都做过
所以我在慢慢远离
就算是命中注定又怎么样
或许 人都喜欢对抗命运吧

男孩呢 少了一点心动
但对我却超级无敌好
其实我也怕想我的前任一样
对喔超级无敌好又怎么样
我就是喜欢坏男人啊
跟你聊天很开心 可我又怕是错觉
除非你够浪漫 可以给我惊喜感动我
不然我觉得我很快又会腻了
但你的想法又正好跟我和拍
世界就是这样 没有真正完美的人
只有真的适合的两个人

若要我做出选择 我也不知道怎么选

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最近感觉动不动就能够晕倒 哈哈
天气真的是不好到爆
咳嗽咳了那么久都不会好
老板娘也在说我了
就是不会戒口 怎么好呢

身体健健康康的才最重要
如果没有健康的身体 根本就什么都做不了
所以要懂得珍惜 知足

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小姐 不要动不动就要死要死
我最看不起就是想自杀的人咯
饥饿30的影片不是给你哭爽的勒
真的了解它的意义 你就不会想要去死
你不要说什么 敢说的人都不敢做
就是说过了才会想做 如果没想过根本不会说

命其实真的很脆弱
人都是这样 一定要经历过死亡边缘
才会知道生命的重要性
才会珍惜生命

上帝给了你命 也帮你安排了命运
只要乖乖的等着命运的到来
一切的痛苦就会结束
我们又不是失去了什么东西活不了
我们还有很多很多的东西等我们珍惜

上帝为我们关上了一道门
就会为我们打开一扇窗
但我们必须跨出脚步 才会走到那扇窗前
窗外有一道曙光 照亮我们的人生

幸福始终要靠自己努力的
没有人会想要永远孤单
所以找个依靠比什么都重要

那么多的道理我都懂
唯独爱情 总是猜不透 看不懂

至 那些事与愿违的爱情

回憶就像螞蟻般咬心，
愛情也向來不是黑白分明。
曾經的迷惘，猶如晨間的濃霧，
因為遠方升起的一道曙光，輪廓逐漸清晰。
若能平靜以對那段無疾而終的戀情，
一定就能遇見微笑的明天。
讓我們朝著幸福的彼岸優雅前行，
然後，轉身對那些事與願違的愛情說聲謝謝。

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对於爱情，得失心不要太重，
不要期待过多，不要要求，更不要勉强，
也不需要逞强。
请记得，
爱情很美好，但它并不是人生唯一重要的事。

爱会慢慢成为一种习惯，
但习惯并不一定会是爱。
对于已经变质又无法挽回的感情，
纵然不舍，也必须果断结束。
放手，不只是对他人的成全，
也是对自己的解脱。

在爱情中，最傻的就是，
被欺负了还再为他找理由。
为爱义无反顾要看对象，
为一个早已不在乎你的人牺牲奉献，
那不叫伟大，而是傻。

没有天生适合的一个人，
只有愿意磨合的两个人。
能够把彼此刺痛对方的尖角磨圆了，
这才是现实中的美好爱情。

回过头来，也只不过是如此。

聊回从前

他说简简单单才是幸福
他说我的志愿是世界上最好的志愿
他的问候我可以当做关心吗
我可以有一点点的在意吗

我们聊到他的初恋 我的初恋
他的专情我的绝情
他对于爱情比友情重要
我对于友情比爱情重要
我们都觉得了解最最重要

老天啊 是不是我已经把所有债务都低清了
所以你派了那么多人给我啊

我希望我可以遇到一个
了解我的人
可以照顾我生活的人
对家人好的人
稳定才是王道 哈哈哈哈哈哈

姐说不要太过于依赖先
我也知道 现在的我们什么都不是
我也不可以太过于期待什么
我可以相信你吗？

幸福来的时候 不知不觉又溜掉了
这一次 我能够好好把握吗

姐妹结婚啦！！！

超久没聚会了 难得聚会听到的八卦太多了
难消化啊 哈哈哈哈
虽然很累 但是超开心的

一大早的东忙西忙 等待兄弟的到来
兄弟们的气势太大了 不过该整的也有整
你们也太多人了吧 超夸张的
虽然说是整兄弟 我觉得被整的是我们
我就这样莫名其妙的被大家记得--
表妹表妹的叫我 真觉得好丢脸啊><

可惜了聚会少了一个你
每次聚会都少了一个 感觉其实没变
还是一样 可以大笑大聊
你啊 我的宝贝 聊了一晚真的不够
我还有好多好多的话要跟你说
只有你会心疼我 会知道我要的是什么
然后陷害我 去投入每一段莫名其妙的感情
说真的 认识你真好 有你真好

姐妹有一个终于幸福了
回想起中学毕业时候 我们还在大聊着恋爱
现在你竟然就结婚了 要幸福哦
好好的照顾自己
把幸福传染给我们啊
看你这么累 我都觉得累啊
不过再累都值得吧 哈哈

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最近桃花旺旺哒
我是要听从命运的安排呢 还是对抗命运
每次都是这样 一段时间桃花就很好
一段时间就没有桃花

她说我找的男朋友一定很帅
我说现在阶段 我要找的不是帅 而是稳定
心其实在是最重要的

她说粘不粘人的程度取决于你爱不爱
你爱的话就不会觉得粘人
因为你会一直想要跟他在一起
我也觉得很对 所以说我还没遇到那个我爱的人

她说不要为了一个不爱的人付出所有的自己
我才知道原来我也有专情的时候

她说不要把秘密随便告诉别人
毕竟不是每个人都能够相信
这世界上 我就剩下你们了吧 爱你们多多

要幸福哟 哈哈哈 永远爱你的姐妹

回到现实

海子啊 回到现实吧
什么命中注定 什么一见钟情
全只不过是自己幻想的
要是别人不在乎自己
自己却在乎的话
那该有多么可笑啊

保护自己 不让自己受伤
自己快乐才是王道
我不确保自己能不能再爱
不确保自己能不能爱到永远

是天意吗？那天意敌得过诅咒吗？

其实我也不敢再爱了
很害怕 很多事情
我本来没那么懦弱的
但一次一次的伤害 真的怕了
能不能够谈一场不分手的恋爱
能不能够别爱上我这没心没肺的人

我的心只会留给自己
因为我不想再为谁而哭了
如果是你 你能不能够做得到我所有要求
能不能够再让我提起勇气

我不想为了谁而改变我现有生活方式
我害怕改变 对我来说是痛苦的
我还是喜欢原来的我
你能不能够接受这样的我
向往自由 看重友情的我

回到现实 才是我最最最明智的选择

你相信命中注定吗？

若这世界真的有命中注定的话

那只要你一句话 所有的事都听老天的

若是哪天遇见了你 我会微笑着跟你打招呼

但缘分会如此奇妙吗 我等着看

怎么觉得自己越来越老了

20岁的人生很快就要过去

想问问自己 我进步了吗

感觉什么都没在变 就时间一直在走

最近身边的人 一个个都被男友背叛

我也越来越怕自己也会遇到这种人

若放不下前任 根本没资格再恋爱

再恋爱也只是把对方当做代替品

有着现任的 又跟别人暧昧

这种男人更加讨人厌

又或者是寂寞才说爱的人

不！你没错 笨的人是她罢了

我相信因果报应 

所以我也在等自己理清所有债务

等待他的出现 我不找你的话 你会找我吧

现在可靠的人越来越少

相信与不相信只在一念之间

很多人羡慕我有很多朋友

其实我只不过是更有勇气的去相信人

看回以往的照片 那些活动 那些人

我也不觉得可惜或者后悔

每一次的尽心尽力 看到孩子们的团结

每一次的全心投入 跟伙伴们的感情很深厚

有时候缘分就是如此 错过就是错过了

过了这么久了 既陌生又熟悉的感觉

当初的我们都还太年轻

如果可以的话 早些遇见你的话

是不是一切都不一样了

有时候 很想怪命运的安排

为什么要让我遇见 为什么要让我再一次心动

但我知道 所有的一切过去了

所有的感情又将重头开始

男人最失败的地方就是让女人觉得后悔相爱过

你就很失败！算我瞎了眼

若再有一次机会 我不会再一次选择你

设计师

设计师 Designer 听起来多么厉害
感觉上什么都会

最近挫折感多多啊
做了很多自己从来没有学过的东西
很不擅长的东西

大家都问我在做什么工
我说设计
大家都会说 哇 那么厉害
老板就会叫我做很多很多东西

其实做设计真的不辛苦
问题是一间公司只有我一个设计师
好累好累 每次遇到瓶颈都没人可以帮我
我只可以靠自己努力
大家都说我运气好
很多东西做好过没有东西做
可以学习很多
但是 真不是人做的
你们来试过就知道了

对我的未来越来越盲目了
想去台湾过大学生活
但学费难赚 ptptn难还
不知道以后的我要做什么工作呢
design对我来说 还是有点困难

每一次我都想大声的说！
我是新闻系不是设计系
我不是什么都会的 我只会基本的一些操作
但我也不喜欢采访写稿
所以我的未来要怎么办呢

父亲

总是向你索求 却不曾说谢谢你

直到长大以后 才懂得你不容易

每次离开总是装作轻松的样子

微笑着说回去吧 转身泪湿眼底

多想和从前一样 牵你温暖手掌

可是你不在我身旁 托清风 捎去安康

时光时光慢些吧 不要再让你变老了

我愿用我一切 换你岁月长留

一身要强的爸爸 我能为你做些什么

微不足道的关心 收下吧 

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家

总是竭尽所有 把最好的给我

我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗

你牵挂的孩子啊 长大了

感谢一路上有你

----------------------------------------------------

超感动的一首歌 一遍一遍的重复听着
第一次听到的时候 泪都要来了
想起爸妈 好想念
如果可以的话 我真想永远的赖着你们
不过我始终都要长大
以后的我 一定要让你们骄傲

我觉得每年的我都在改变
以前的我很爱哭 什么事都哭
现在的我依然爱哭 但不会任何事情都哭
现在也不是看什么戏都在哭
但只要是有关家或生命的事情我都哭
可能也是我长大了

感觉中学毕业后 什么事情都在变
人与人的关系 心与心的链接
个人的改变的确不小 大家也都一直在说
我也不知道我的改变是好是坏
但我希望当爱情来临时
我还可以奋不顾身的去爱

时间过得很快 一眨眼半年就过了
最近感觉桃花很旺盛 哈哈
但都是些烂桃花
我觉得我这辈子真的都很幸运
只是我遇到的都不是那对的人
也或许是我不珍惜

我也不是缺爱想爱了 其实我想过不谈恋爱
但又很害怕时间一直过 老了我怎么办
身边没有一个照顾我的人
没有一个可以陪伴我永远的人
多希望时间可以慢一些

我只不过是在做我自己
若是要为了配合大家 那就不再是我了

你是谁

我听见雨滴落在青青草地
我听见远方下课钟声响起
可是我没有听见你的声音
认真 呼唤我姓名

爱上你的时候还不懂感情
离别了才觉得刻骨民心
为什么没有发现遇见了你
是生命 最好的事情

也许当时忙着微笑和哭泣
忙着追求天空中的流星
人理所当然的忘记
是谁风里雨里一直默默守护在原地

原来你是我最想留住的幸运
原来我们和爱情曾经靠得那么近
那为我对抗世界的决定
那陪我淋的雨
一幕幕都是你 一尘不染的真心

与你相遇 好幸运
可我已失去为你泪流满面的权利
但愿在我看不到的天际
你张开了双翼
遇见你的注定 她会有多幸运

这样 即使我笑着，
你也看不见我在流泪。

我的爱

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七夕

听说 今天是七夕情人节
多久多久没有过情人节了
我虽然有过不少感情
但 我确实也有付出过

很多时候 我也是逼不得已
但我不允许再作践自己
有时候我在想自己好像很花心
但有时候又很庆幸自己敢爱敢恨

在爱情里 我很胆小
我会付出 但别奢望我会付出全部的自己
因为伤过我知道
我知道感情一旦爱了就没办法回头了
不想让自己再次经历那种痛
所以我学会了保护自己

以前的我或许没那么好
但现在想起了那段初恋依旧美好
我在想如果当初没有那段初恋
会不会一切都不一样了
但就是没有如果

如果我身边有一个他
会不会我就不会觉得那么累
但我觉得如果真的有一个他会更烦
哈哈哈哈 我就是这样
我还是喜欢一个人
我喜欢恋爱的甜 但甜久了就是会腻

我的人生中 很多事情很幸运
我庆幸 在每段感情中 我到最后都可以很理智
但却伤害了很多很多的人 真的很抱歉
每一次看到一个男人为我哭
我就觉得好不值得
虽然我自己也为了你们流过不少泪
但我不是个好人 我只为了自己好
我不能够忍受很多事情 我学不会互相
我也一直在等待那个能够配合我的人出现
你在哪里呢 你迟到好久了哦 哈哈

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开始做工后 开始早睡早起
我还有很多事情还没有完成
我想要回到4开头的体重
我想要学习更多
我想要让更多的人认同我
我想要帮助更多的人
最重要的是 我想要继续读书

他跟我说 没关系 明年没机会的话就等后年
存够了钱再去也行的

我也一直在想 我还要不要继续读书
虽然真的很想要读 但又害怕
不太确定自己想要的东西

开工后学到的东西更多了
我相信会一直好下去的
只要我够努力
每天都好累好累
在公司就是不停的设计
回到家就不停的联络
我觉得就是要这样才充实
之前呆在宿舍每天没事做
现在回到家冲凉弄东西
连看戏的时间都没有就要睡觉了

今天终于有一点时间可以让我发泄记录
呼！想跟生活说声谢谢！
还有我一定会努力爱上你融入你
你一定还要让我继续好运下去哦 哈哈

回到家看到她的笑容 整个人都会开心起来
好想念家里的弟弟 希望他乖乖的

目标 梦想

想要实现自己的梦想 上台湾大学
想要完成爸妈的愿望 继续去升学
不想要呆在这里是因为英文
我的破英文！！！

终于要开始做工了 很紧张 担心 害怕
紧张是要面对新的人 新的环境
担心是害怕自己的技能不够
害怕是遇到的人可能会不好
在南院年 习惯了有大家在的地方
好害怕自己一个人的感觉
什么都要重新来过
担心自己 也担心大家
不过她说得对 我运气一向来都蛮不错的
所以 希望一切顺顺利利的

最近先接了一份工 - agent
单单回人家信息就忙透了
大家都急需要找工 能帮忙的就帮忙
希望这份工可以带给我一些动力 希望
更迈向我的梦想

实习了 - 平面广告设计
我明明就不是设计系的啊
真的很担心自己什么都不会
就连电脑都不是自己熟悉的
希望我可以很好的做下去
我会努力学习的

今天才知道 原来我会的那些只是基本中的基本
很多基本的东西我都还不会
所以就更担心了
我宁愿你给我多多工学习
我也不要你对我失望
所以希望你不会对我失望
我也不会对自己失望
我会努力的！！一定要努力

最近开始练习驾车
有慢慢的感觉到了车的引擎
慢慢的可以控制
其实 一开始我驾车也很稳很冲
直到撞车过后 开始害怕不敢驾车
也因为很多原因 很久都没有碰车了
现在要重新开始学车的感觉
既陌生又熟悉
不过我知道我一定行的！！

每次想放弃的时候
总是会想家人 就算是为了爸妈好了
我绝对不能放弃任何事情
我一定会努力学好的

很多东西不是没有用 是用的时候未到
所以人也是 一定有一样东西是自己的强项
我也正在坚持寻找着那一份强项

桃李

都说我为你们 开启一片天地
我说你们给我 最奇幻的旅行
或许分不清 但 至少我很确定
你们的笑 让我变得更平静

都说我带你们 领略变化四季
我说你们给我 最美丽的风景
世界太拥挤 但 透过你们的眼睛
我看到 我自己

原来生命 可以这样连在一起
从陌生 到熟悉 到最后变成了 不能够分离
原来生命 可以这样轻易
相互完成了彼此回忆

原来慢慢桃李 早已种在心里
用信任去呼吸 不管岁月更替
我知道有种幸福是因为珍惜
珍惜你们给的珍惜

----------------------------------------------------------

2年了 在这间学校已经有2年了
将要迈向人生的另一个阶段
是挑战 是紧张 是害怕

2年的时间对我来说有点太短了
是不太喜欢考试
但很享受上课时的感觉
可以学到很多东西
可以尝试很多很好玩的事物

我还有很多事情还没有做
我还没有玩够 还没有跟朋友疯狂够
就这样要离开这里了 好舍不得
当倒数的时间越来越短
我就越来越难过 不舍

我没有办法忘记曾经经历过伤痛和欢乐
那些好的不好的我会一一带走
离开的不会再回来 回来的不会再完美
没有谁对不起谁 只有谁不珍惜谁

我呢 就是这样 想说就说 不想说就不说
你知道我你就是知道我
我不会花费一大堆的力气去解释我做的一切
所以一直在等待那个不用我说什么就能懂我的人
还记得那时候的你听了她的话
觉得我这个人怎么这样 怎么这么贱
我没怪你 懂我的人自然懂
就当大家都误会我的时候 我自己知道就好
不需要你们来可怜我 我也不需要安慰
因为我觉得只要大家好就好

我是一个看上去没有脾气的人
事实上也是 我会偶尔抱怨
但我什么事都可以忍
等到我没办法忍受的时候
那时的我才是最可怕的
我一直都觉得不要认为别人的错就是错
或许是我自己看不爽所以觉得错
毕竟不喜欢的人做好的话也会觉得讨厌
所以我不喜欢去指责别人
但别触碰我的底线

2年来 其实我也变了好多
身边的朋友来的来 走的走
剩下的会是你吗？？
其实我也很害怕交朋友
因为我知道 失去一个重要朋友的痛
所以我很害怕 当我想跟你深交的时候 你又走掉
或许这就是报应吧 报应我以前那么的对她
我深信当所有事情都抵清的时候
我就会很幸福了吧

I told myself, 
to be independent, be strong, be brave, 
beautiful to live, let myself be good.

我告诉自己，
要独立，要坚强，要勇敢，
要活的漂亮，要让自己永远善良。

38出游记

去了BP那么多次 这次还是觉得很好玩 哈哈哈
可能是因为人的关系吧

美丽的学姐们 哈哈哈
我们为什么总是有说不完的话题呢
每一次跟你们出去都很开心
因为我们一直很丢脸

哇 DIY公园 好好玩哦 超刺激的
可惜海盗船被我们坐坏了 哈哈哈哈
我很久都没有将丢脸了 真的！
还记得我们上次也在sutera被狗追
所以每次只要我们全部38在一起都很丢脸
可是又好好笑 哈哈哈哈

晚上clubing噜！其实也是我们的第一次
约好了下次还要再一起去
一进去感觉好紧张 好可怕
害怕做出什么丢脸的事 哈哈哈
结果耳朵都要聋了
还有印象深刻小甜甜姐姐为我们喝酒 哈哈
好苦>< 我真的不会喝
不过还是很喜欢那样的气氛

我们啊 这么久没见面 一见面还是可以玩得很high
真的好庆幸认识了你们 爱你们哟
以后还要一起睡一张床 超挤 可是感情好好

美美哒 爱大家 :)

饥饿30____家人

人生看似很长，但生命无常。
很多是我们总觉得来日方长，
但 当无常到来 生命突如其来被画下休止符
才惊觉 留下的事太多的 来不及

来不及孝顺父母
来不及多陪陪孩子
来不及实现对家人的承诺
来不及完成梦想

当面对生命最后一刻
你还想跟谁说声谢谢，还是想跟谁说声我爱你？
抑或是 你只求再多拥有一点点时间
与最亲爱的人 就这样静静聚在一起

感恩 此刻的我们还活着
还有实现梦想的能力
还有创造价值的机会

珍惜一切 因为你还活着。

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这次的饥饿30对我来说意义大不同
还记得第一年参加的时候
那种心情完完全全不一样了
或许经历过更多的事情 所以看法也大不同了

想象当时只是觉得好玩 看回以前写的部落
原来当时的我还真的没什么感触
可能也是因为不同的职位关系
这次虽然不必以往的有趣
但却体验了不同的感觉

这几年 对家人的种感觉越来越深厚了
或许是经历过她的事情
也或许是出来久了 想家了 我也不知道
所以每一次只要是关于家庭的事情
我都会哭得很惨

每一次 一听到朋友跟父母说话大小声或很敷衍
我就很受不了 我觉得不应该
可是我不是你 我不知道你经历了什么
你也不是我 你不知道那种家人的重要性
你们说你们也知道也想过 但你们没做到
因为你们没有经历那种伤痛
没有经历过伤痛的人 永远都学不乖

看了那部电影__搭错车
回到宿舍又看了一遍 也哭了一遍
梦想与家人之间应该怎么选择呢
我还记得主持人的一句话
当你在很努力追求梦想的时候 你妈妈就消失了
这句话 我也想了很久 听了他说的故事
更是让我接受不到 好像见家人

我一直都觉得爸爸妈妈就是我的天
没有你们就没有我 谢谢你们养育我长大
谢谢你们给了我那么多的爱
有句话说 父母永远都觉得自己的孩子做得不够多不够好
但其实 他们也只是想要我们能够成为更好的人
谁不希望自己的孩子好呢
总而言之 父母永远最爱的都是孩子
孩子就是他们身上的一块肉

老爸老妈，哥哥姐姐们。我爱你们 :D

我不难过

别再叫我不要难过了
别再说我放不下了
我真的没有难过 也没有放不下
结局就是这样才好啊

有时候就是要到看到了某些事才会彻底的清醒

再气再回忆也改变不了什么
所以我选择不理会
以后别轻易喜欢 别轻易说爱

卑微。

尾声

终于要毕业了 两年四个月其实很快
一下子罢了我就要离开了
还记得一开始进来的时候 很害羞
慢慢的融入这个大家庭
认识了很多人

以后就再也没有机会像现在这样参加那么多活动了
时间应该也会越来越少 越来越少
时间一直在走 人也一直在变
我也不知道最后留下来的会是谁
只管珍惜就对了

他说难得我这么理智
其实不是的 只是经历了那么多
该是时候长大了

感谢你们陪了我两年多 虽然有时候很不爽对方
但我们还是很要好 庆幸有你们

中学在一起到现在 每天住在一起的我们都没吵过架
还好你们都听我的话过来了
好难想象有新室友的感觉

老师加学弟学妹加朋友加我的孩子们
感谢你们对我那么好
我想如果没认识你们的话 我的大学生活应该蛮无聊的
有些人 感激的话不用说 在心里你知我知就好
真希望我们能够一直好下去
爱你们大家





在这里学会了很多 不管是课业还是人际
我知道很多事情都不会如我的愿
所以我必须努力克服
我知道 到了不得已的时候 我必须长大
我不会让你们为难 不会让自己为难
所以 大家都要幸福！
既然伤害都已造成 现在何不就静静的离开
或许这样对谁都好

Kota Tinggi

最近都喜欢记录 很怕有一天忘记了所有的事情
最近都喜欢到处跑 到处玩
庆幸我身边还有你们

其实我也很久没有爬山了 一年了吧
很久没有回家-"野人的梦"了
以前爬山都很兴奋
因为有一些很帅的学长也会去
然后就会拉着我们的手
过一些些比较难走的地方

最后一次去爬山的回忆比较痛苦
因为我以学姐的身份去
然后就一直都很无聊
其实就 什么事都不如那一年了

这一次超爽的 哈哈哈
超大脸><

其实池里面有好多好多鱼 我都没发现
一上来才看到 原来我刚跟很多小鱼一起呆在里面
瀑布打下来的水虽然有点痛
但真的好舒服哦
虽然差一点点迷路 但还是好好玩
有机会还要去爬别的山 :)

狗狗洗澡日 pekan

wasai wasai wasai!!!!!!!
沒有誇張的啦 因為事實就真的很誇張
很有挑戰性的一件事
很有愛心的一件事
很累人的一件事

其實說真的我是一個不太怕狗的人
我家也養了很多的大狗小狗都有
自從我養的狗失蹤后 我就再也不接觸家裡的狗
因為真的會哭死人 很難過

今天wasai 哈哈哈
看到那麼多的狗狗真的好開心
它們也好開心 哈哈哈

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一開始我們往大狗狗區域出發
然後我就一腳跟進了區域里
轉過頭髮現 朋友們都被擱在外面了
因為大狗狗要跑出去

然後我就開始被一群很興奮的狗狗圍著
它們有的衝過來抱我
有的跳在我的身上
有的偷親我 還有的站在我身旁等我撫摸它們

說真的 我嚇死了 我一個不怕狗的人
突然被千多只比我高大比我重的狗圍著動不了
身邊沒有一個認識的人幫我
真的很可怕 很無助
然後一個姐姐就來了 幫我把狗狗驅散
但狗狗真的太多了 所以走了一隻來另一隻

这只算是我蛮害怕的一直大狗狗 自取名为老虎
它真的很像老虎 很可怕 哈哈哈

還好過後大家都進來了 我就開始東躲躲西藏藏的
姐姐說狗狗只是想要你撫摸它 愛它 給它一些些溫暖
它們只是愛玩一些些罷了
其實我了解 它們都被拋棄 有的還有一些病痛
而且真的只要我說一句：乖 不能跳哦
然後摸摸它們 它們其實都會很乖的

可是還是有些狗狗真的太大隻了 很可怕
一只沒關係 但不是一只 是很多只><
所以我到一半就逃走了 哈哈哈
一開始太激烈了 嚇到我
整身也都髒兮兮的 手腳也會被刮傷
但好的是 它們真的都不咬人

後來就來到小狗狗區域
這裡就比較和諧 哈哈哈哈
可是有些狗狗還是很調皮
它們就像是小孩子一樣
玩追追啊 跳在身上的話也沒有那麼害怕
因為它們小小罷了 哈哈哈
但小小的它們卻很厲害撒嬌
粘著你就是粘著你
也會要你抱 很可愛的 哈哈

就這樣跟狗狗在一起玩了半天了
也認識了一些愛狗人士 哈哈
還被採訪了 哈哈哈
真的是很難得的體驗
讓我對狗狗的愛更加的多了
下次一定還會再來 雖然真的很累
但也很放鬆 哈哈

其實只要愛它們 它們是不會傷害我們的
畢竟狗的確是人類最忠實的夥伴 :)

回顧

整理了以往的照片 斷斷續續的片段從腦海跑過
不知不覺的我也20歲了
回想以前 真的做了很多很多瘋狂的事
很多丟臉的事 也有快樂的事

我的寶貝宇恒 哈哈 看看你 現在都已經6歲了
每次都被你氣到半死
以前的你真的是超可愛的 哈哈哈

我的第一份工 就在這裡啦 哈哈哈
超懷念的 那時候每天就要用笑臉面對客人
還好工作夥伴都很好 很照顧我
前幾天回去的時候 真的變了好多
連員工都變了好多
我才知道 珍惜當下其實是多麼的重要

中學時期 我這個最佳站長真的是丟臉丟到爆
不好的事情就別提了吧 哈哈哈哈
真的變化很大 以前的我都是整人的站長
現在上了大學 我卻變成了被整的輔導員
當了那麼多屆的輔導員 漸漸就愛上了那種感覺
若要問我說要不要嘗試其他的
我想我應該還是會堅持我的輔導組

這個就讓我更加的難以忘懷
我中5的時候吧 認識了你們這群人
緣分就是那麼神奇 我從不在網絡上認識人
但 你們卻是我第一批的網友 也是唯一
我們來自不同的國家 其實我也不知道你們是哪裡人
就因為我們都來自同一個家園
我們的留言總是破100 每天一定要說個沒完
我們也從來不提見面不見面
感覺就好像我們每天見面 每天生活在一起
我們不同年齡 但卻有說不完的話題
真的好神奇 哈哈哈哈
我想念你們 :)

我的舞蹈呢就是從土風舞開始啦 哈哈哈
雖然穿著馬來服裝 但我們卻是跳著扇子舞
在自己學校表演 也在別的馬來校表演
我們學過扇子舞 彩帶舞 功夫扇 八角巾

但其實馬來校也應該學一些馬來舞蹈
好黑>< 哈哈哈哈哈
說真的 我已經忘記怎麼跳了
只是那時候的感覺還深深的刻在心裡

第一次在學校表演new jezz
我們也算是第一批在學校表演的
畢竟馬來校也不適合跳很性感的舞蹈啊 哈哈哈

第一次參加跳舞比賽 舞之戀
我開始慢慢愛上跳舞這件事
只不過 夢想就是夢想
到處都是阻礙--不過 這卻是一次很棒的體驗

真的很開心認識了很多愛跳舞的朋友 :)

我想 我還是會繼續努力下去的 哈哈哈
我覺得 人偶爾回頭看看也挺好的
知道自己擁有什麼 失去什麼
未來努力就對了 :)