回忆

4年了 每次都说不再提起你
但没办法 同事问说我单身最久是几年
我说算3年吧 她问说怎么可以这么久
我是怎么办到的

或许这才是真爱吧 年少时的爱真的是不可比的
因为伤过才会懂得爱自己
要说现在的我 不是在跟爱情玩耍
而是我知道 我必须怎么做才不会重蹈覆辙
他说吧 如果我一直这样
我永远也找不到爱人
可我已经忘了怎么去全心全意的爱一个人

翻回旧部落
“原来在那段时间~~我一直是个笨蛋~~我不要你是因为我喜欢你~~你才跟我在一起~~你有喜欢的可以去追求~~不要为了忘记她才选择我~~这样~~对我一点都不公平~~我不要变成她的代替品~~我也不要你是因为我对你好~~所以你才对我好~~我已经没有耐心和勇气面对这一切~~所以~~我选择分手~~分手后的你~~我依然爱着~~分手后~~我们不再是朋友~~虽然我依然爱着你~~可是你却~~1次又1次的伤了我的心~~你把分手当借口说我不爱你~~其实你不懂~~是你的心早已不在我这里了~~我才会选择放手~~我不想抓着1个没有心的灵魂~~我宁愿自己痛苦~~也不像你难受~~”

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看回她的部落 我承认 我做错过很多事
我就是小气 记仇 我就是爱耍心机
但你有没有想过 要是你没有那么骄傲
要是曾经没有那么的看不起我们
我会这样对你吗
原谅是那么的难 更何况是你先伤害的

以前大家都写部落 但只有我坚持到现在
或许你们已经找到另一个发泄的管道
或许你们已经不再需要自己一个人闷着
但 我真的很想念那段日子
属于我们的那些年 今年还会再聚吗

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很期待今年的新年
今年应该就可以看出 朋友剩多少了吧
剩几天就21岁了 我的愿望会实现吗
总是祈祷 同样的愿望
所以我希望 这次真的是最后一次了

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几年前 有谁会想到自己会过着上班族的生活
再次回到初次工作的地方 什么都变了
一点熟悉的感觉都没有
连属于我的地方也都不见了
今年没有试吃肉干 今年没有看到肉干妹
今年没有看烧肉的安迪 没有卖猪肉的安哥
没有熟悉的柜台小姐 没有熟悉的排货人员

很难过诶 虽然过很久了
但感觉还是好浓烈 真的好想念




若在给我一次机会 我不会再想回到从前
因为我很喜欢 很喜欢现在这样的自己

温暖

家人的温暖总是最让人想哭的

同事都说 我几时才可以不那么恋家

但你们没出过家门的永远都不会知道

你们没经历过家庭破碎 

永远都不会知道珍惜家的温暖

爸妈虽然啰嗦 但那是一种爱

我：这个礼拜有出来吗？

妈：不知道勒 可能没有

礼拜。。。

妈：有在家吗 我们有煮出来哦

我：有啊有啊 :D

你有没有经历过

与家人一起接近死亡恐惧的瞬间

你有没有经历过

破碎后还可以一起拼凑的未来

你有没有经历过

妈煮你爱吃的菜 就算已经吃腻吃怕了还是拼命说好吃

一个人了才知道家的温暖 

一个人了才知道找个依靠好难

每每都不想让家人担心 可撑得好累

所以我的今年的愿望就是

找个好的伴 找个好的工

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以前我自认为大家都绕着我打转 大家都非我不可

但其实有些友情也只不过如此

一切的背叛 一切的不好 我都可以原谅

我可以无条件相信你 但必须同等
朋友其实很简单 不就是你相信我 我相信你罢了

我很珍惜友情 经历告诉我 不是人人都为我打转
不是真的不爽就要表现出来
就算知道她在背后说我的不好 我还是假装不知道
因为我知道失去的痛
以前有人说过我 说我没被朋友抛弃过 所以我不知道
但她也不知道 我曾很认真很认真的相信过一个人
可背板却让我伤透了 所以你相信我 我就相信你
那我们就是朋友

我一直很珍惜所有得到的东西 但越珍惜就越害怕失去
希望今年愿望会实现！！！

家。

本來三個月的期限 已延長到了半年

半年裡我學會了很多 知道了很多

對家人的愛還是一樣那麼濃烈

終於是時候離開了 

離開本來就不屬於我的地方

原本就是很不想要哭的

看寶貝哭得稀裡嘩啦的我也都忍了下來 

才一到家 媽來的電話

問東問西的 我眼淚都要飆了

因為很不想要家人擔心 

我也很久沒在家人面前哭過了

一直跟自己說要自立 要堅強

我才知道 一個人是有多麼的無助

想要吃飯沒人陪 一回到家空蕩蕩

我寧願以前那樣吵吵鬧鬧 我也不喜歡安靜

或許是一個人久了 怕了吧

謝謝你們這半年來的照顧 真的很開心

好捨不得啊 雖然沒表現出來 

可是我真的很喜歡跟你們在一起的時刻

原来我真的不能安静 原来我真的不想一个人
坚强到自己都感觉害怕 你在哪儿呢

明明就住附近 幾分鐘就到了 還會那麼的不捨

我真是不會了

完美句点。

终于算是正式毕业啦 哈哈哈
感谢老师在最后给了一个完美的成绩
其实并没有想过我的成绩
因为报告也写的平平淡淡的
不过可能老师太爱我了 不然就是我太乖了

是很想念学校里的一切 不过终究要过去的
也会像中学一样 聚会来来去去就那几人
不过还好的是我们班本来就少人
聚会也容易一些

毕业快乐

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最近上班压力大 无时无刻都嘛有压力 哈哈
真的很庆幸我是幸运的
慢慢一点一点看清公司的真面目
应该是老板跟老板娘的真面目 哈哈哈

或许下一个就到我也不一定
我只不过幸运一点 比别人早到一点罢了
其实我会的 也只不过那么一点点

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你每一次跟我说你很后悔
但你都不曾改变过 若真的有心想跟我在一起
你的态度应该不是这样
或许我就是这么水瓶座吧
一遇到爱 就想要逃
我的勇敢呢

5年前的今天

2011的最近我在想 我到底发生什么事了啊
为什么大家都一直叫我不要哭
不过想来想去也只有他了吧

最近看你在FB大告白的
erm 说真的 你跟以前不一样了
你以前不会轻易的把感情的事说出来
但我知道 你应该不是真的被hack
你是真的有喜欢的人了吧

我没有失望 没有不开心
是有很多的无奈跟不甘罢了
不过这些感受还是悄悄的躲在我心中就好
很多人都以为 我爱你只不过是个玩笑
所以大家时不时就拿出来笑一笑
但又有谁知道我是真的爱得一塌糊涂

可能现在我姐保护我也是有原因的吧
毕竟 看着我哭得死去活来的
失恋其实并不可怕 可怕的是那份习惯
失去了所有的原属于自己的一切

有些事 虽然历历在目 但却已事过境迁
再追究又有何意义 只不过是在揭自己伤疤

我记得那一夜我们聊了个通宵
我记得楼梯口的那句话
我记得操场上的那段告白
我记得分手时的一句没感觉了
我记得听说你跟她的暧昧

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那年我失去最好朋友和我最爱的人
你们相爱 我和悲伤共生共存
而爱从不由人 对错不会永恒
但当时我只懂憎恨

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我从来不敢在你面前抬起头
从来就不敢正眼看着你 每次遇见你就很不淡定
下一次绝对不会！一定会定定的
不会再不淡定

每一次一提到你就是很多的无奈 很多的不堪
我不知道是该要讨厌你还是该要恨你
不过最好的选择还是把你当陌生人
记得曾经说过 我的部落将不会再有你的出现
但你还是出现了 只想说在我生命里你很重要
要幸福哦

自己一个人的生活

一个人好像也挺好的 可以做好多事
但就是寂寞了一点
没人一起看戏 一起聊天
没人陪伴吃东西

早早的起床 迟迟的去做工 又迟到！哈哈
庆幸老板老板娘都没来 哈哈
每天都在祈祷他们不来的说 好像很坏 哈哈哈

等待打包午餐的时刻。

今天的天气跟我的心情一样 灰灰的。

午餐就来两个炸包吧！哈哈

吃饱就就要开始活动啦。

宝贝小白当然也来个大扫除啦 哈哈

晚餐来咯 像是宿舍般的生活 哈哈哈

我是多不会照顾自己啊 最近感觉胃有点问题了
同事问说为什么不去看医生
我答说我怕我有很多病 哈哈哈
哎哟 我自己的身体我清楚 没事的
每次这样干呕 我真怕我把内脏都呕出来 哈哈哈

希望自己身体健健康康的 我可是都有在吃午餐的
虽然不是什么有营养的食物 哈哈哈

今年 我希望自己可以遇到那个能照顾我一生的人
因为不想再让父母担心了
一天又过啦 开开心心过每一天才是王道
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

2016 知足常乐

耶！又是新的一年 啊哈哈春天来到人间
哈哈哈哈 中新年歌的毒了 哈哈

2016年
我希望 事业有成 加薪加薪
我希望 恋爱到来 拍拖拍拖
我希望 家人健康 团团圆圆
我希望 长大进步 学习学习
我希望 友谊长存 万岁万岁
我希望 身体健康 吃吃吃吃
我希望我已经有足够能力自己生活
自己供车 自己带父母旅行玩乐

一年又过了 检讨自己的不好
保留最真的自己 保持快乐
珍惜当下 不要后悔

我会变成我要的我 不会再是迷失的我！奋