这个sem本以为可以很轻松
看来真的是我错了
什么都搞不好 我是在搞什么
真觉得要疯掉了
多少次想要放弃了 可是不能
我到底为了什么要这么坚持
为什么要这么执着
最近心情一直都一般
一旦一个人 就会开始乱想
亲爱的最近真的忽略你了
对不起 真的对不起
你就是太好了 什么都不说
任由我去做去玩
就算是你闷了 不开心了
你都不会跟我说 我知道你不想让我更烦
可是这样我只会更内疚
如果我知道自己会那么的没时间
我就不会先开口了
有时候真觉得自己太坏了
有好几次跟你说 叫你可以找别人
我是认真的 我不想你一个人然后想东想西的
我怕你累我怕你闷
当然你一定无所谓啦
只是是我的问题
我没有太多的时间 我们距离又不是很靠近
差不多要半年了吧 :)
如果可以我想不顾一切的远走高飞。
还记得当初为什么选择这个科系吗?
现在一直在问自己
已经没有动力再让我想要继续下去了
为什么我会是新闻传播系
为什么不是商系?明明我就是AC班的啊
就是为了PR 当初想要进是因为活动
我还记得当时老师说的最吸引我的东西
只是现在 最吸引我的东西我都不再喜欢
因为我根本就没有多余的时间
一个Seminar就可以把我弄死
本来想开始努力的一个sem
多谢她让我有想放弃的念头
我很累啊 真的
为什么什么都不公平
我差我承认 我笨可以了吧
我就是看不懂你要我怎么办嘛
ok fine 我没事 我还过得去
只是你是高高在上的
一定要尊重
你让我忘了我读书的意义
我是要学东西还是拿分数呢
为什么要用分数来压制我们
如果可以的话 我更想要像他那般的教学
我们学的都是要实践的东西
虽然难 但是我至少知道我在做什么
你这样就丢一篇东西给我看
我要怎么做给你 上课我又听不懂
私底下找你 你又不在
就看你怎么整死我们吧
如果真的不行 我就疯给你看
你就是有本事弄哭学生弄疯学生
你说你爱学生 我看不出 真的
不管怎么样 都不要忘记自己最初的模样
有些伤痕像场大火 把心烧焦难以复活
不碰了好像忘了 恐惧却在脑海住着
重复卡在一个 重要的时刻 不自觉就会退缩
连幸福也克制着 觉得什么都会变得
防备着 平静到最后 连爱也透着 冷漠
其实说真的 我已经开始累了
想要把这个drop掉
我真的没把握
感觉我越来越找不到方向
还有很多东西还没做
却又不知道如何做
很累了 很想什么都不要管
自己一个人呆着
最近都在设计logo
很讨厌 真的
这个一直以来都是我最爱的啊
只是我错了
我根本就不是走这个的料
当然啦 每次设计到自己满意为止
很开心 很有满足感
但是被别人审视过后就不同了
要改这个要改那个
不然就是直接换掉整个
所以我累了 我不是不想接受批评
只是那是我的心血
我用了多少的体力和脑力
想出来的东西
甚至不睡觉来做这些
最后得到的是什么? 没有嘛
所以幸好我不是设计系的
不然我会疯掉
继续努力吧
感谢那个人这么帮我。
真心感谢 :)
只是要让你失望了
感觉我又好像要过回那种神一般的生活
有开始要忙碌了
很多事情还没有做
不是时间不够 是大家都配合不到时间
不是所有的事情太难
是我已经没有太多好的想法
有点害怕 可是又要努力
这次的课虽然我都蛮喜欢的
只是太多事情要做
我满脑子都在想要怎么样去做好我们的网站
要怎么样去吸引更多的人
要怎么样说服老板让我们帮忙
要怎么样去设计一个小小的活动
这些我都没做过
一直以来我都是属于一个小角色
我没办法很有能力的去组织一个小团队
我怕我做不到
只是我必须尝试
我必须要更突破我自己
这个Sem要挑战的太多了
我必须克服 不能够退缩
开学才第2个礼拜罢了
功课就不断来
真的是要毕业了就不一样了
想一下我已经2年级了
已经是大学姐了
嗯 要加油哦 :)
哈哈哈
这世界上、每一个人都在等一个人。
等一个人成为 我生命中的永远
幸福多么迂回 为何没有发现
爱就在身边
纠结了很久 终于还是答应出来了
也还好我是真的出来了
很久不见的学姐们
大家还是一样没改变
笑声四处都是
又是离别 真的很讨厌离别
听着她们诉说着台湾的场景
我试着想象
当然 如果可以的话
我也想要过去那里读书
只是真的有太多的不舍得
很害怕 还没那种勇气去做决定
计划赶不上变化
忍了下来 终究是没留下眼泪
一想到自己也快要毕业了
haizz 我还找不到自己的出路
很难想象如果是我的话
要怎么样在那里生存
她、很可爱。
她、很有个性。
她、歌声很赞。
她、玩起来很疯狂。
她、神经般的笑声。
她、做起事时的认真。
就是我们最最最想念的主席
我会永远记得你这个人
一定要好好照顾自己
回来还要再相聚!! T_T
像花一般的靓丽。 : )
這次的sem break讓我體會了很多
原來休息久了真的會越想越多 每天無所事事的
終於還是忍不住的在那一夜哭了
那晚又失眠了 翻開以往的回憶
一些禮物 一些信件
曾經的我傷害了多少的人
如今就像報應似的 一無所有
我何嘗沒努力過 有些事有些人
我知道沒辦法 但我還是用心了啊
總以為已經放下了所有過去 沒想到再一次觸碰
心是如此的痛
有時候真覺得自己太過自以為是
自以為大家除了我就沒有別人
自以為自己很重要
自以為大家都需要自己
現在才明白她們不再需要我
又或者說她們從來就不需要我
現在除了你 我好像就一無所有了
真害怕有那麼一天連你都不要我了
我真的沒辦法想象
我是該感激的 謝謝你們讓我長大
我只是不敢 因為我害怕被拒絕
我怕只有我一個人在想
到最後、在我最需要最寂寞的時候
竟沒有人可以陪在我身邊
我是不是該反省 到底是什麼讓我變了
我越來越跟不上你們的腳步了
開始害怕 開始擔心
就怕有一天你們真的忘了我
愛情、友情 算什麼
讓人開心 但也讓人心碎
我到底為什麼總學不乖
我要的到底是什麼
又或者該問我有的到底是什麼
不是我想相信星座、
而是有時候它真的準得可怕。
